Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бл%?! Хули мозги еб%ть! Короче, бл%, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

На одном из хабов Питера щас работает автозамена "привет" на "сиськи" независимая от регистра, вот эффект:
[NNZ]Ed: Сиськи всем
[NNZ]Ed: Сиськи
[NNZ]Ed: Че за сиськи
[NNZ]Ed: Пишу Сиськи
[NNZ]Ed: да блин
[NNZ]Ed: я тут первый раз
[NNZ]Ed: а где можно Left4Dead скачать?

Juli: Еду я, значит, по Рублевке. Там светофор такой странный есть - всегда красный горит, а стрелка зеленая. Вчера эта стрелка начала мигать, ну я думаю - успею проскочить. Прибавила до сотни, и опять в правую полосу 60 км/ч.
Juli: Тут начинается самое интересное. Сзади слышу вой сирен, и на большой скорости проезжают черные джипы с эскортом ментов.
Juli: Я перепугалась, решила сначала что за мной, за превышение) Ещё и ко всему сзади один мент за мной пристроился и едет так же медленно. Дорога пустая, все проехали уже, а сзади не догнали ещё.
Juli: Решила, что точно сейчас притормозят. Сбросила до 40 - мент так же. И внезапно по громкоговорителю: "Девушка, езжайте быстрее!" =)
Juli: А ты говоришь надо по правилам ездить)

xxx: Моя теща - кладезь историй о "странных людях в странных ситуациях".)
xxx: Недавно она заходит в вагон электрички, где на местах сплошь одни мужчины, и все разные. Она, следуя своей логике ,садится на соседнее место с маааааааленьким таким, в очках, с портфельчиком "ученого".А он ей и говорит: "Плохой вы психолог,женщина,такие как я маньяками и оказываются.")))

У писишника старый ноут времен третьего пня, у яблочника новенький раскрутой макбук.
Яблочник все донимает писишника, мол, твоя винда - говно, а мак крутой. Писишник что-то буркает в ответ. Яблочник не унимается: "если ты сможешь сделать на своем ноуте то, что я не смогу на макбуке, я дам тебе 10к рублей".
Писишник ни слова не говоря, берет свой ноут и об коленку отламывает монитор. У яблочника с грохотом падает челюсть..

идём всей семьёй по улице, дети в сторонке, мы с мужем обсуждаем чью-то причёску, мелькает слово "инфернальный"

ШЕСТИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ: а что такое "инфернальный"?
Я: ну, есть такое слово "инферно", означает "ад"
ШЕСТИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ: а "-нальный"?

задёргались бабки на остановке, дёрнулись в сторону гоповатые юноши, даже ДПСники оглянулись...

Университет. Компьютерный кабинет. Третий курс математиков-информатиков. Занятие по программированию.
Открывается дверь, в кабинет заходят ректор и мэр города. Ректор: "А это один из наших компьютерных кабинетов." Мэр улыбается. Уходят.
И тут вся аудитория: "Ааахренеть! Мы ректора наконец-то увидели! А что за мужик второй был? На мэра вроде похож."

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста)...

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля снами, как знаток здешних мест...