- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.

АнЯ: нужен антивирус
АнЯ: я свой удалила
АнЯ: тока не нод32
Patap: нафига удалила ?!
Patap: чем он тебе неугодил ?!
АнЯ: он меня нервировал

У писишника старый ноут времен третьего пня, у яблочника новенький раскрутой макбук.
Яблочник все донимает писишника, мол, твоя винда - говно, а мак крутой. Писишник что-то буркает в ответ. Яблочник не унимается: "если ты сможешь сделать на своем ноуте то, что я не смогу на макбуке, я дам тебе 10к рублей".
Писишник ни слова не говоря, берет свой ноут и об коленку отламывает монитор. У яблочника с грохотом падает челюсть..

- Гоги,ти памидоры любишь?
- Кющать да, а так нэт.

Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист..

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

Взял Илья Муромец в жены Василису Прекрасную. И все его в ней устраивало: и постирает, и приготовит, и на огороде поработает, и живность покормит. Ну не к чему придраться. Не жена, а золото! Единственный был косяк - не давала. Как только Илюша вокруг нее ни крутился, как ни уговаривал - не дает и все!
Решил тогда Илюша совета у товарищей попросить. Приходит, значит,...

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

В пустыне два танкиста мучаются с отпавшей гусенецей. День, два, неделю. Устали. Тут появляется маленькая добрая фея с палочкой и говорит:
- Мужики, а хотите по-настоящему пое#аться?
- Да, конечно хотим!!!
И тут у танка отвалилась башня