Диалог накануне свадьбы: Жених (Ж), свидетель (С)
С: Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду.
Ж: Бля, неужели так сложно одеть пиджак?
С: А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме розового зайчика.
Ж: Бля, просила ведь невеста: "Приглашай адекватных!".
С: Ты где, среди своих друзей, адекватных видел?
Ж: Э-э... ЧЕРТ!..

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

А вот нас в военном училище в свое время учили, что военнослужащий, попав в эпицентр ядерного взрыва, должен превратиться в радиоактивное облако и, перемещаясь в сторону противника, поражать его.

Моему племяннику 3,5 года, вчера смотрели с ним книжки. Показывает на картинку с волшебником.
- А это доблый дядя гей. У него есть такая волсебная паласька.Пудум... и тебе будет, все сто захотись.
С кухни голос сестры.
- Егор, не гей, а фей. А ты, Саш, перестань ржать. Ребенок все-таки рядом.

Сегодня утром решил приготовить себе кофе. Все как обычно: достал чашку, положил кофе, залил кипяток, добавил чутка холодной воды чтобы не обжечься, налил молока и размешал сахар. Когда я наконец смог до конца открыть глаза...

xxx: Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...

В Ленобласти видел здоровенный плакат "Отсыплю участок" и номер телефона. Кто-то добрый содрал слово "участок" и теперь плакат "Отсыплю" с телефоном радует проезжающих автомобилистов.

- Мам, у нас есть резиновые перчатки?
- В нижнем ящике, зачем они тебе?
- Да у меня пуговица от джинс оторвалась
- ???
- Как ты думаешь, куда она упала?

Случай был в вокзальном туалете.:) парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил,что шоколадкой,которую засунул во внутренний карман куртки,как то промазал и она растаяла у него прямо на пузе.:) выходит это чудо из кабинки,все руки в шоколаде,морда тоже.:) возле умывальников стояли три левых мужика.:) один на месте блеванул,а двое успели до кабинок добежать.:) Сказать что я валялся,это ничего не сказать..

аааааа, сцук)) племянницо ща достала энциклопедию о кошках, читать не умеет ещё, и бабушку доёбывает. тыкает на анатомические подробности кошек и спрашивает что это.
диалог:
-это что?
-мозги
- а то?
-челюсть
-а это?
-глаза
-а это что?
- блин, блин, достала, учись сама читать.
-ну прочитай!
-наружная часть полового чле... твою ж мать!