Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут
Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться. А она и говорит: "Не могу, у меня 'дела', грязно будет.
А мужику-то хочется! Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее... С утра проснулся и пошел в ванну водички попить.
Идет, смотрит на руки и думает: "Блин - убил кого-то вчера" Заходит в ванну, видит свое отражение в зеркале и добавляет: "И СЪЕЛ!!!"
Подбегает матрос к капитану и жалуется:
- Товарищ капитан, а Вы знаете, что у нас на корабле голубые!
- Откуда у тебя такая информация?
- Сосу я значится у боцмана, а у него писюн каким-то говном попахивает!
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
- Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Мамка в первый раз отправляет дочку на дискотеку в соседнюю деревню:
Мамка: ты ж смотри, не давай никому
Дочка: а если просить будут?
Мамка: а ты скажи "у меня там огонь"
...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Вопрос в блоге президента:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Как Вы относитесь к анонимным комментариям?
- Нормально отношусь, Сергей Иванович Меньшиков, номер паспорта 213892, Москва, ул. Белая, 19, к. 113.
Кот просыпается в понедельник, бегом к своей миске …– Вау, гречка!!!
Вторник. – Ого, гречка!
Среда. – Гречка.
Четверг. – (Вздыхая) Опят гречка.
...