Волк в бордель заявился. Спрашивает:
- Вы знаете. Я вот бабу тр%хнуть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь бл%дь дешевенькая?
- Понимаете. все наши девушки высококвалифицированны и поэтому все стоят дорого... Но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
- Давайте-давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
- Куда б тебя вы%бать, куда б тебя вы%бать...
- Не надо меня е%ать...
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу):
- Какой именно?!?
Блондинка (невинно):
- Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?....
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл! :D
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бл#, помоюсь и в горы!
после дикого секса мужчина говорит своей любовнице:
-дорогая, я придумал новую позу- ты становишься раком на подоконник, я залезаю на шкаф и в прыжке вхожу в тебя сзади!!!
-да, дорогой, я хочу это попробовать!!! только.. надо клетку с попугаем накрыть платком, а то он падло всё мужу рассказывает!!
ну они накрыли клетку каким-то платком, уже приготовились.. мужик на шкафу, женщина на подоконнике.. и тут голос из клетки:
-бля, отрежьте мне язык, но я хочу это увидеть!!!!
Маленький мальчик по полю гулял,
Сзади комбаин тихо стоял,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне залупу нашел :D