Поймал людоед алкаша и торчка. И говорит что отпустит того кто как бы удовлетворит его. Алкаш поставил ящик водки. На завтра у людоеда разболелась голова и съел его нахрен. Тарчок вытащил пакетик спайса-курнули пиздец угарали. А от этого голова не болит? Неа не болит-сказал торчок. Людоед отпустил торчка. Торчок веселый идет домой и вдруг людоед догнал его и говорит: - Жрать охота!))
едут 2 нарка в машине.светофор.красный..желтый..зеленый..красный ..желтый ..зеленый.
первый нарк говорит тому что за рулем:"слухай,ты че стоишь??может поедем?"
второй:"бля..да я не успеваю..."
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Ирочка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ромочка говорит: - Самый быстрый свет - только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Сидят за ужином мать,отец,сын и дочь,хавают молочную кашу.Вдруг матери приспичило заняться сексом...и говорит мужу:
-может это...ну...наверх пойдём...
-давай быстренько поднимайся,а я через 5 мин подойду...
Проходи 5 мин,отец встаёт из-за стола и говорит:
-пойдунаверх посмотрю,почему это мама кашу не доела!
уходит.
Проходит 10,15,30 мин...Сын не выдержал и говорит сестре:
-пойдука я наверх проверю,чё так папа долго....
Проходит минуты 2 сын выбегает,садица за стол и начинает жадно доедать свою кашу.
Сестра спрашивает:Что случилось???,на что брат отвечает:Наверху тех кто кашу не доел папа в жопу е*ёт!!!_
Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - видете ли, моему соседу практиковаться надо!
-Он, что музыкант?
-Нет, хирург
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?!"
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Ребёнок кричит в коридоре:
- Мама, мам!
- Иди сюда, чё орешь с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
- Мам, я на какашку наступил, где я могу сандалик помыть?