Приходит сын-школьник домой и говорит:
- Бабyшка, а я в школе слово yзнал из 3-х бyкв, yгадай!
- Ах ты... - и бах пацана по морде.
Пошел он тогда к папе:
- Папа, а я в школе слово yзнал из 3-х бyкв, хочешь скажy?
- Hy
- МИР
- Молодец!!
- Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей yже 90, а все хуи кажyтся!
Дама Штирлицу:
- Вы настоящий мужчина! На Вас можно положиться!
Штирлиц:
- Я предпочитаю сверху.
Штирлиц открыл дверь, свет зажегся. Он закрыл дверь, свет погас. Он снова открыл дверь, свет зажегся.
-Холодильник, - подумал Штирлиц.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот..
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Мужика спрашивают,что он будет делать,когда наступит конец света в 2012.
-Я буду ебать всё что движется!
А ты что будешь делать?
-А я буду стараться не двигаться
тяныч: глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
ленка: а что придумали люди, глядя на муху?
тяныч: мухобойку.
С одного форума, тема про травлю тараканов:
ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...
Совет из ветки форума про то, как уменьшить влажность в квартире:
"а химического ничего не посоветуете? Вы все что дебилы? Берешь кило медного купороса - он голубой как пидарасина, жариш на сковороде - он стает белый (Как Саша Белый), потому что из него выбивается вода. Потом несешь эту пудру к себе в комнату. И все влагу сосет, как шлюха хуй. После оголубения, повтори процесс."
xxx: Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.