Учительница: вот посмотрите дети, у Филиппа нет ни тетради, ни ручки, ни мозгов! А не-не...тетрадь есть

Вчера видел картину маслом.
Был в Третьяковской галерее.

Сидим на работе, сработала пожарная сигнализация. высовываю голову из-за компа:
- *без эмоций* мы горим?
- *не вылезая из компа* видимо да
- это хорошо или плохо?
- это... это печально...

Новость: "Сталевары сожгли своего начальника, испугавшись увольнения"

утро. остановка, толпа людей. дубарь "ебал я такую свежесть". подходит парнишка:
- ну что, давно стоите?
- минут 15...
- начинаю обряд вызова автобуса!
достает и прикуривает сигарету. оп-па! из за поворота выруливает бус!
- хы, сработало)
- (О_(о_О)_о)

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

Познакомился с девушкой, милая очень. Сидим в парке, решили музыку послушать. Она достала свой плеер, мне один наушник, ей другой - романтика.
Ну и песни у нее там соответственно всякие "девчоночьи", - Звери, Земфира...
И тут мне блять прямо в ухо как заорет - СТО ВАГИН, А Я ОДИН!!! СТО ВАГИН, А Я ОДИН!!! О_о

-Алло, здравствуйте.
-Да да.
-Вашим сайтом интересуется прокуратура.
-Понял, закрываю.

Работаю сисадмином в крупной литовской компании. Звонит юзер:

— Вы знаете, у меня тут ошибка в системе, не могу работать.
— Пришлите скриншот, мне будет легче и быстрее разобраться, в чём проблема.
— По почте?
— Да.

Через два дня звонит секретарь IT-департамента: «Тебе письмо». Иду к секретарю, беру письмо, вскрываю — а там скриншот распечатанный, да не просто так, а с размахом: два листа А4, склеенные изолентой!

Дело было в Кинотеатре. Стоит мамаша молодая с ребенком лет 4 около туалета, ждет оттуда второго ребенка постарше.
Мелкий проходит мимо стула в коридоре, спотыкается о него и заявляет во весь коридор: "Какой козел это сюда поставил?"
Немая сцена, мамаша в ужасе:"Где ты таких слов понабрался??"
Чадо не задумываясь: "У тебя"
Мама краснеет, начинает заявлять что никуда с ним больше не пойдет, дескать головой надо думать что говоришь, нехорошо бросаться такими словами.
Тут выходит дитя по старше из туалета и говорит что у него живот болит. Мамаша повернувшись на весь коридор:
"Да потому что нефиг было столько ГОВНА жрать!"