Andrej: Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти.
Andrej: ЫЫЫЫЫЫЫ

sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...

ххх: Заказали комп без винта (винт у нас был лишний). Приехал комп. Без винта. Опломбированный гарантийной печатью - если открыть, то гарантия все. Эти люди занимаются, блядь, железом. Интересно, их в этой ситуации ничего не смущает?

xxx: Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

* xxx уничтожил yyy.
yyy: бля, в следующий раз я тебя выебу!
xxx: Прошу прощения, но я не разделяю вашей нетрадиционной ориентации.
yyy: что? да ты у меня сосать будешь!
xxx: Товарищ, вы уже дважды предложили совершить половой акт незнакомому мужчине. Надеюсь, выводы понятны?

у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
x: ну иди по специальности

Liloo: вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза".
e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.

pdc: интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того?
sandy7: вообще это пакетики с гусеницами были
sandy7: а орехи внутри- это корм

он: контакт предлагает мне подписаться на Рианну и космополитан
он: что я делаю не так?
она: слишком много котиков...

Леха: Прикинь историю Тёмыч расказал:
Леха: Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку!..