Мама: съешь пельмени, пока не поздно
Я: успею я, че с ними случиться
Мама: уедут в командировку
Мама: в папе

Necromancer connected

Necromancer:
ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя
ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау

Necromancer:
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ

Boris Petrov:
вы прослушали моналог "мне починили интернет!"

В офисе:
ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе!
ууу: Почему?
ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: "ИДИ НА***", потом стираешь и пишешь другой ответ.
zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.

- Але, здравствуйте, нашел тут связку ключей..
- Здравствуйте. И что?
- ..на нем - бирка с вашим номером..
- А я тут нашел телефон...

Большая лекционная аудитория, препод (П) тыкает пальцем в окончательно задолбавшего своей болтовнёй студента (С):
П: фамилия?!
С: Расторгуев!
П: группа?!
С: Любэ!!

- Встретимся в метро.
- Ок, на какой станции?
- Мы в Омске, придурок.

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой.
Первый комментарий: "Смерть через сну-сну!"

xxx: Вчера устроил логово разврата. Напился кофе и кодил в excel'e

xxx: Вон из класса! Твои методы не достаточно инкапсулятивны!
xxx: хватит полиморфировать на уроке!
xxx: Базовый класс вызову в школу!
yyy: вызывайте сколько хотите, он ну меня абстрактный

xxx: сейчас заметил, что "не равно" автоматически пишу как !=
только потом подумал, что не-программисты могут не понять
yyy: Я равно пишу ==
yyy: Алсо, если бы ты писал <>, то это было бы более не понятно
xxx: нет, это как раз-таки понятнее, школьный курс математики-то был
yyy: Где в математике говорится, что <> == !=
yyy: Я понял охуенность последнего предложения...