ххх: Ты меня любишь?
ууу: Нет.
ххх: А чо так?

Рынок.
Продавец: - У нас есть кальмары по 110р и 140р
Покупатель: - А в чем разница?
Продавец: - По 140 это привозные, а по 110 местные
Покупатель: - Местные это из Волги что ль? о_0

xxx: вдвоем мы завоюем этот мир!
yyy: И УНИЧТОЖИМ...ХА ХА ХА ХА ХА
xxx: нет, мы сделаем его лучше!
yyy: И УНИЧТОЖИМ!!!ХА ХА ХА ХА ХА

xxx: Сегодня я начал красить стены моей новой квартиры. Стул подо мной покачнулся, и я оказался перед выбором: а) упасть на свежевыкрашенную стену; б) влететь ногой в ведро с краской. А я не люблю, когда меня заставляют делать выбор! Я привык сам принимать решения! Вариант «в» - и туда, и туда!

xxx: блять кулер на БП не крутится
xxx: поставл еще звуковую карту
xxx: не хвататет мощности
xxx: и БП геройски решил отключить у себя охлаждение что бы дать другим мощность
xxx: я горжусь им

С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...

Парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает пива, она:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст". Спрашивает:
- А ты всегда так много ешь? Она, чавкая:
- Нет, только во время месячных...

xxx: Моя девушка умная, начитанная, красивая, пользуется ubuntu, мозг не сношает вовсе.
xxx: Я для нее по умолчанию прав. К тому же она считает секс лучшим средством от головной боли.
xxx: И вот скажите где подстава может крыться???
yyy: Подстава в том, что ты пиздишь...

arxont: Выпей рому.
Marginal: Не. Его пьют только пираты. А ты видишь серьгу у меня в ухе?
arxont: У тебя есть торрент-трекер.
Marginal: Наливай

xxx: Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика.
xxx: Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена.