xxx: Когда наш преподаватель по уголовному праву заявил, что по закону изнасилованием признаётся только вагинальное сношение, мужская часть аудитории как-то нехорошо посмотрела на женскую...
No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских
No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой
xxx: Собака наложила большую кучу на полу.
xxx: А в это время пылесос iRobot делал стандартную уборку...
xxx: Правильно! Теперь ОНО везде!
Ира: Если женщина готова, то это совершенно не значит, что женщина готова.
xxx: Здравствуйте это антиспам бот, ответьте на вопрос и вы сможете поговорить со мной:
Укажите с точностью до тысячных ширину запрещенной зоны кремния, легированного фосфором.
yyy: О_о ах тыж ёбаный ты нахуй!
ххх: Поздравляю, вы правильно ответили на вопрос антиспам бота, ваше сообщение было доставлено.
yyy: О_О какой я блять умный сцуко!
ххх: Скажите, а это нормально что мой парень разговаривает с пельменями больше, чем со мной?!
ууу: по-моему нет, это очень странно...как он может вообще с тобой разговаривать, когда у него есть пельмени?!
на сайте одного кинотеатра:
"...Только в IMAX вы погрузитесь в атмосферу новых приключений Джека Воробья..."
первый коммент: "Не Джека Воробья , а капитана Джека Воробья"
С женского форума:
yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!
Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский...