ххх: На что обращаешь внимание при знакомстве с парнем?
ууу: На наличие интеллекта и его уровень.
ххх: У меня 85ый

xxx: Кстати, я знаю отличную историю про "вечный" двигатель! У меня есть знакомый, живёт в Израиле. Целый год он изобретал "вечный" двигатель. Спонсор выделил 1млн долларов))) Двигатель был сделан, поработал и остановился))) Спонсор выделил ещё 1млн долларов))) Продолжение я не знаю, но это факт , люди работают)))
yyy: А не надо учить евреев коммерции)))

ххх: под одной ногой модем, под другой - зарядка от ноута... Зато тепло, сцуко! Ах да - еще сам ноутик так пузо греет... Жизнь прекрасна, господа!
ууу: ххх, ты ебнулся. Какой нахер ноутик, у тебя стационар ебанный!
ххх: Пшел нахуй. В моем мире возможно все.

Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то.
- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!

друг после просмотра "Голодный кролик атакует": первый раз в голливудской погоне машина не успевает и ТОРМОЗИТ перед поездом! больше ничего не запомнилось) не пожалел!))

xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

xxx: вы у нас фирме будете за порядком следить.
yyy: что-то типа менеджера?
xxx: что-то типа уборщицы.

xxx: Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
xxx: Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета.
xxx: Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам.
xxx: Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет!

Joodo: А на шапке сайта Саша Грей?
Yasuo: Ну да.
Joodo: :D
Joodo: Проном чрезмерно интересуетесь, сударь?
Yasuo: Это же певица, причем здесь прон??
Joodo: Певица? А, ну да, вокал хороош.