AAA: Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу.

mnt: купил неттоп, жесткий на 1,5 тб внешний и звуковуху внешнюю 5.1
Prosto_man: Ну и зачем?
mnt: э... странно слышать это от человека с двухъядерным телефоном)))

xxx: Спорить с КМС по боксу может только КМС по стрельбе.
yyy: Хуйня, второй юношеский по бегу тоже подойдёт!

C форума по ремонту телевизоров:
XXX: А разве можно убить одним разрядом? Меня неоднократно било и в детстве тоже - никаких последствий.
YYY: Если с первого разряда не убило, то, чтобы убить в следущий раз - требуется более мощный, и так далее. Поэтому профессиональных электриков можно убить только 20 киловольтами. А пенсионеров-электриков даже молния не всегда берёт.

rainbow_dash: у меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и пристижная работа
rainbow_dash: спасибо симс

xxx: а блокнотик взамен клавы?))
yyy: Взамен всего компа) Правда, с почтой косяк..
xxx: голубиная почта всего верней)
xxx: не будет спама
yyy: Спам) С утра приходишь на работу - на столе стадо голубей, всё "обсижено".
yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т.д.
xxx: жесть.

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице:
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно...

Илья: я в испании сейчас. мы тут собрались и осуществили хитрый план. мы живём в одном отеле. до ближайшего отеля с вайфаем пилить и пилить. но их связывает пляж. в общем, представь себе картину - лежит на пляже в испании длинный ряд мужиков с ноутами на пузе и передаёт вайфай. очень удобно.
Чиз: вы лол xDD
Илья: нет, мы русские.

Радостный папа пришел из магазина. Тащит в одной руке пакет с продуктами, а в другой - литровый пакет с ряженкой. В коридор вылетает не менее радостный пес. Ряженка падает на пол. Результат: пес заикается, пол - в ряженке, стены - в ряженке, я - в ряженке, с ног до головы. Папа - довольный угорает в сторонке, весь чистенький и счастливый. Ну вот как?!

Pavel: я тут вроде както рассказывал
Pavel: что я проливал самое ужасное
Pavel: на клаву + на стол + вокруг стола + на кресло)
Pavel: это было масло из под шпротов
Pavel: настоящая жесть
Pavel: отмыть нереально) отмывал часа 3.. потом еще неделю воняло)