xxx: Вечер, метро, станция сибирская... Вдруг в вагоне, по матюгальнику: "Никто машиниста не видел?"

xxx: люблю хурму.
yyy: фууу..
xxx: на вкус и цвет как известно. Зато если сильновяжущую хурму быстро есть и она застрянет в пищеводе-ощущаешь себя какбудто из груди щас чужой вырвется

Халявщик - бутеры в холодильнике твои были?
Виталий - Сука
Халявщик - еще есть че пажрать?
Халявщик - печеньки не предлагать
Халявщик - кончились
Виталий - Печенье
Виталий - Бля

C автофорума. Как заработать на машину:
Сейчас мы покажем Вам, как значительно сэкономить на покупку автомобиля для этого мы пригласим Сергея и Василия. Сергею мы дадим трёхсотграммовую банку с красной икрой за 220 гривен, а Василию трёхсотграммовую банку с кабачковой икрой за 6 гривен, и попросим ребят всё съесть. Пять часов спустя ребята сходили в туалет – и мы посмотрим, что же из этого получилось: у Сергея неожиданный результат – красная икра превратилась в говно, посмотрим, что же получилось у Василия: ум-м-м! Такое же говно! Но если нет разницы, зачем платить больше?
Получается, покупая каждый день банку кабачковой икры,вместо красной- вы экономите 214 гривен ежедневно, то есть, следуя простой арифметике за год, Вы сэкономите 78 110 гривен, а это уже маленький Пежо 107. Итак, выбор за Вами: есть красную икру, и получать говно, либо есть кабачковую икру и получать Пежо!!! Экономьте с кабачковой икрой!!!

xxx: Пришел тут один раз к знакомой сестры чинить ей комп(нет, она была не блондинка, но в компах совершенно не шарила). начинаю расспрашивать что да как. говорит не включается. совсем. ну я потыкал в кнопку, действительно не включается. открываю крышку-а на меня падает подушка!о_О я с круглыми глазами на не, и в конвульсиях спрашиваю:
-На**я она там???
-а это он слишком громко шумел, вот я и решили поставить шумоизоляцию....

xxx: раздумья охватили меня на долго...

* звонок в дверь, звук щелкнувшего замка и радостный крик годовалой дочки *
- Дядя-лошадь, дядя-лошадь пришоооол!
* и в ответ *
- Твою ж, дядя Леша, а не лошадь!! Гееена, ну объясни ей, надо мной уже все соседи ржут ((

Valerious: ты мне подруга??
Rin: кхм. как посмотреть
Valerious: скажи.... зеленое платье.... оно меня не полнит?
Rin: честно или приятно?
Valerious: честно! я всигда за правду!!
Rin: ни капельки.
Valerious: фуууух, слава, богу!!!)))
Rin: тебя полнят булки на ночь, сидячая жизнь и пиво.
Rin: не будь ты такой коровой - была бы просто стройняняшкой.
Rin: все еще за правду?

xxx: Едем с любимой домой, я за рулем, она отвлеченно о чем-то думает, оба молчим. По радио в новостях рассказывают про индийского миллиардера, который купил дом за миллиард с лишним, и теперь его заселяет. Дикторша перечисляет все достоинства дома: "Столько-то спален, столько-то бассейнов, многоуровневая стоянка для машин, гостевые комнаты и бальный зал". Тут подруга встрепенулась, и с недоумением обращается ко мне: "Господи, а ебальный зал то им там зачем?!.."

OceanMF: зрасте! какой программой можно поставить лимит на скачку интернета? ) подскажите)
endraum: боишься весь интернет скачать?
Карась: а чего ты смеешся может человек себя не контролирует.

xxx: Эхх... А я тогда ещё под стол ходила...
ууу: А я умный был, сразу в горшок :)