1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.

Со студенческого форума, тема "Как сделать парню приятно?":
xxx: Шоб пацану было приятно надо пригласить его собутыльников , сходить за жратвой и бухлом , купить фильмов про Ван Дамма , заказать проституток и уехать к маме... ээээ на 2 дня. А потом вернуться и всё убрать

xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!

xxx: 47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху
xxx: вот это я понимаю - недосыпы)))

xxx: пойду сражаться с недрами канализационными, с тварями инородными, с дырою несчастною и с чужеземцами проклятыми.
yyy: срать идёшь?
xxx: да.

xxx: Ты приболел?
yyy: Простудился... Дома сижу!
xxx: У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина - это потеря конечности, тогда дают один день больничного - сходить протез подобрать.

xxx: а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!

xxx: Купил плавленый сыр President, 23% жирность. В чеке: Сыр Президент голубой нежирный.