Немец, француз и галлиец. Обсуждают своих жен.
Немец: Моя жена такая тупая! Хочет себе купить машину. Она же водить не умеет!
Француз: Что говорить?! Моя жена накупила себе книг. Она даже читать не умеет!...
Ведет, значит, старуха корову к ветеринару. Приходит и рассказывает проблему.
- Видите ли, я купила корову неделю назад. Несколько дней не доила. Потом доила первый день - дала ведро молока. На следующий день дала лишь полведра, на третий - вообще кружку! Что такое?....
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!...
Странно.. Дональд Дак штаны не носит.. но когда выходит из душа, всегда ниже пояса завернут в полотенце..
Жена:
Муж! Вставай...будильник звонил !!!!
Муж, еще не проснувшись:
Да?! И что говорил?
xxx: Кто в IT отделе на почте работал, тому в цирке не смешно и в зоопарке скучновато.
Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего.
...
Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а
вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет...
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закон
чить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:...
Заходит боксер в магазин спорт-товаров, (П)продавец доволен, думает, ох я ему щас впарю херни всякой:) боксер подходит, смотрит посторонам и говорит:
-Здравсвуйте, мне пожалуйста булку хлеба...
-Эээ-эээ... Мужчина,у нас хлеб не продается, у нас тут...